雪
今年はまだ降らないなぁ
結構遅いな...
降る時ガッツリ降りそうで嫌だな
明日は、初の月例会に参加です。
少し楽しみ
やるからには勝ちたい！
明日は早起きして
シャワー浴びて今日サボった洗濯を速攻で終わらせて、少し整理整頓して向かいます。
今日も早く寝ます。
特に何もない1日でした。
無名
今日も変わらず、
昨日と同じ流れで仕事に向かう。
全くと言っていいほど
昨日と変わらない一日だったなぁ。
でも一つだけ変わった事があった。
あなたが居なくなった日から
毎日のように泣いていたのに、
今日は泣かなかった。
上司の冗談にも笑えるようになってた。
悲しみが少しずつ薄れてくのが怖い。
自分が怖い。
悲しくない訳じゃない。
笑ってる自分を客観的に見て
より自分を嫌いになってしまう。
本当に自分が嫌いだ。
昔から、自分の事は嫌い。
子供は欲しいと思ってたけど、
自分の子が欲しかった訳じゃない。
あなたの子供が欲しかった。
まぁ、結局は自分の血も半分入っているから自分の子に変わりはないんだけど。
でも生まれてくる子は絶対に妻に
似て欲しかったと思ってる。
結局こんな事今更考えたって
叶う訳ないのに、無駄な事を考える。
書いてて恥ずかしくなる。
明日は久しぶりに料理します。
少しわくわく。
写真を振り返ると、
あなたがご飯を食べてる写真ばっかりだな笑
今日はちゃんと寝れそうな気がしてきた
仕事
朝6時に起きて、
いつも通りに仕事に向かう準備をする。
いつも通りに顔洗って
着替えて
髪をセットして
コンビニに寄ってメシを食って
レッドブル飲んで
職場に向かう。
いつも通りの事なのに
全然いつもと見える景色が違う。
全てが霞んで見えてしまう。
仕事は思ったよりも
普段通りこなせた。
ただなんとなく、いつもより過ぎる時間が遅く感じたな。一日ってこんなに長かったっけ。
職場のみんなは優しかった。
気を遣ってくれてるのも、痛いほど感じた。
でも、可哀想な目で見ないで。
自分が立たされた状況を客観的にみてしまって余計悲しくなってしまう。
終業間際、耐えきれずに
喫煙所へ駆け込んで涙が溢れてしまった。
仕事が落ち着いて、考える事が無くなるとやっぱり思い出してしまう。
今週の金曜日は、あなたの好きだった料理を作ることにしたよ。
あなたが、すっごくおいしいって喜んで満面の笑みで食べてくれた姿を思い出しながら作るよ。
香りだけでも届いてくれたらいいな。
いつもは早々に早出したぶん早く帰ってたけど、普通に終業時間までいたなー。
家に帰ってもあなたが居ないって現実をみたくなくて、パチンコに行ったよ。
虚しい。ただただ虚しい。
なんにも楽しくない。
お金も、時間も、自分の命さえも
何も要らないから
あなたと一緒に居たいです。
俺はいつまで生きてるんだろう？
これからの自分
2022年11月26日
愛する妻が病気で亡くなりました。
32歳で、この世から旅立ちました。
高校の同級生で、18の頃からずっと一緒に人生を歩んできました。
14年間ずっと一緒でした。
子供は居ません。
ひとりぼっちです。
正直、これから何を目的として生きて行けばいいかわかりません。
働く理由も、
飯を食ってく以外理由が見当たりません。
本当に辛いです。
妻に会いたくて会いたくて死にたいくらいです。
でも、そんな事したって妻には会えない事は分かっています。
このブログを始めたのは、
辛い気持ちを誰にも吐けないからここに吐き出して少しでも気を紛らわそうっていう気持ちで始めました。
飽き性なんでどのくらい続けられるかわからないけど、書ける日は書いていこうと思います。
仕事を暫く休んでいましたが、
明日から職場に復帰することにしました。
ちゃんと仕事できるか不安ですけど、
1人で居るよりは誰かと居た方が
気持ちも少しは楽になるのかな。
無理だよほんとに
会いたい
